Ma petite famille de trois personnes n’est pas riche, mais nous sommes plus riches que ma belle-famille. Au fur et à mesure que mon mari et moi avons développé nos carrières, ses parents et sa sœur ont laissé leur ressentiment grandir assez ouvertement avec eux. Leur perception ne correspond pas tout à fait à la réalité : nous vivons dans un quartier cher et si nous ne faisons pas grand cas de nos emplois et de la formation que nous avons suivie pour les obtenir, nous avons beaucoup sacrifié et travaillé de longues heures alors qu’ils ont fait des choix conscients de travailler moins d’heures, de partager la garde des enfants, de vivre en milieu rural et d’établir des priorités différentes.
Ils semblent maintenant penser que nous sommes si riches que nous n’avons pas besoin de cadeaux de Noël ou d’anniversaire, et je peux voir que mon mari est contrarié. Pour son anniversaire, il n’a rien reçu de sa sœur et une simple carte avec juste une signature de ses parents.
Je sais que mon “langage d’amour” est donner des cadeaux. Pas sur les prix, mais sur la pensée et le soin derrière le cadeau parfait : une écharpe faite à la main, un sachet de soupe au nom amusant, un jouet d’enfance, un vernis à ongles dans leur couleur préférée. Pour moi, ne pas acheter de cadeau pour l’anniversaire d’un être cher me semble impensable, peu importe son âge ou sa situation financière, ou mon âge ou ma situation financière.
Je ne sais vraiment pas comment gérer Noël ou aborder les sentiments de mon mari à ce sujet. Tout cela est lié, je pense, à leurs hypothèses sur nos finances. Mais ce n’est pas une question de finances pour moi et je peux voir que ce n’est pas non plus pour mon mari. C’est comme si plus ils pensent que nous sommes riches, moins ils sont capables de nous aimer.
Eléonore dit : La première chose à remarquer ici est que vos proches pourraient réagir non seulement aux niveaux de richesse perçus, mais aussi à la classe perçue.
Différents membres d’une même famille peuvent finir par occuper des tranches de classe différentes (ou apparaître comme telles). Il ne s’agit pas seulement de « ce qu’il y a en banque », mais aussi de toute une interaction de connaissances et d’attentes. A quoi ressemblent nos maisons ? Qu’est-ce qui occupe notre temps libre ? Que portons-nous, conduisons-nous, mangeons-nous et achetons-nous ? Comment parlons-nous? Où nous sentons-nous le plus à l’aise ? Ce sont toutes des manières de tomber dans des parenthèses de classe sans même s’en rendre compte.
Il est facile pour les familles de se sentir divisées et de se ressentir mutuellement lorsque leurs réponses à ces questions commencent à diverger. Quoi, tu penses que tu es meilleur que moi ? Quoi, tu penses que je suis debout moi-même ?
S’il semble que cela puisse se passer pour votre famille, la réponse “nous n’avons pas beaucoup d’argent !” n’est pas vraiment un désamorçage – parce que le fossé ne concerne peut-être pas seulement les estimations de votre capital. Il peut également s’agir d’un soupçon, de part et d’autre, que l’autre les juge en privé pour l’endroit où ils se sont retrouvés. Quand un enfant s’éloigne sensiblement de la classe ou du mode de vie de leurs parents, il est extrêmement courant que les parents vivent le changement comme une sorte de rejet.
Alors que peux-tu faire? Un point de départ pourrait tempérer une partie de votre ressentiment à propos de leur ressentiment. Je ne dis pas que vos sentiments sont déplacés – ils pourraient être tout à fait appropriés. Mais parfois, ces cycles ne se brisent que lorsque l’un de nous décide de mettre de côté les sentiments que nous sommes autorisés à avoir.
Cela peut aider à imaginer tout ce que nous ne savons pas. Vous avez peut-être raison de dire que vos beaux-parents ont fait des “choix conscients” pour “établir des priorités différemment”, mais que savons-nous des raisons pour lesquelles ils ont fait ces choix ? Ou comment ils se sentent à leur sujet maintenant ? Le fait que vous ayez choisi de vivre dans un quartier cher pourrait-il leur sembler un reproche qu’ils n’ont pas fait ?
Ou pourraient-ils se sentir incapables de trouver un cadeau que vous pourriez souhaiter, compte tenu de leur sentiment d’un écart de style de vie ? Ne veulent-ils pas essayer de peur de se tromper – acheter à votre mari quelque chose qui révèle qu’ils ne le comprennent plus ?
Vos exemples de cadeaux attentionnés et peu coûteux comme du vernis à ongles, de la soupe ou de l’artisanat fait maison sont de belles démonstrations de soin et de réflexion – mais je peux imaginer que vos beaux-parents sentent (ou craignent) qu’un cadeau peu coûteux à une personne plus riche semble juste être un rappel de cet écart.
Aucune de ces choses n’a besoin d’être vraie, mais envisager la possibilité qu’elles puissent l’être pourrait vous aider à vous sentir moins ennuyé.
La richesse et la classe peuvent diviser les familles de la même manière qu’elles divisent les quartiers ou les lieux de travail. Une façon de résister à ces divisions est de remarquer qu’elles sont là ; à quel point ils sont étroitement liés à l’identité, à la projection et à nos sentiments sur ce que nous avons vraiment en commun. L’idée est que si nous pouvons voir au-delà de ces choses, nous pourrions mieux nous voir.
Cette lettre a été modifiée pour la longueur.
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